PARA VOLTAR A DORMIR
1. Ver uma série de programas de Pacheco Pereira gravados especialmente para estes ataques de insónia.
2. Pensar nas 154 resoluções de Ano Novo que nunca vai cumprir.
3. Arrumar a gaveta das fotografias e constatar os quilos que engordou na última década; se não ficar com sono, pelo menos a depressão é garantida.
4. Fazer um zapping pelas rádios locais e deixar-se embalar pelas vozes cavernosas madrugada fora; mas, atenção: se apanhar programas tipo imitação do saudoso "Passageiro da Noite", mude de posto, senão vai perder de vez o sono.
5. Espreitar a RTP Memória; se vir o Circo Chen do Natal de 1997, é soneca garantida.
6. Assistir durante 15 minutos aos concursos em que umas raparigas com ar levemente duvidoso desafiam os limites da estupidez nacional: "Que letra falta na palavra Q-ANTIDADE? Adivinhe se conseguir!"
7. Ir ao Twitter e acompanhar os comentários dos noctívagos diletantes que por lá andam...
8. Pegar num livro pesadão que entorpeça o espírito do comum dos mortais; deixamos duas singelas sugestões: "Exortação aos Crocodilos", de Lobo Antunes, e "Portugal, Hoje: O Medo de Existir", de José Gil.
9. Atribuir uma música diferente a cada contacto do seu telemóvel; assim, fica sempre a saber quem lhe liga, mesmo quando está na casa de banho.
10. Colocar uma máquina de roupa a fazer e ficar sentado em frente a olhar para o óculo.
PARA APROVEITAR O TEMPO
11. Limpar o frigorífico, arrumar as prateleiras dos livros ou a caixa dos recibos, tarefas adiadas permanentemente sine die.
12. Escrever cartões de Boas Festas da UNICEF (ao menos é por uma boa causa) para toda a gente, incluindo as tias chatas que lhe oferecem sempre peúgas no sapatinho.
13. Decidir o que vai começar a fazer para combater o aquecimento global, como ir a pé para o trabalho ou tomar banho de água fria; e depois é como nas dietas: "Logo começo na segunda-feira!"
14. Pegar na Wii e fazer exercícios ridículos fora de horas, já que nunca se consegue ir ao ginásio.
15. Fazer uma grande construção de Lego e deixar no meio do quarto dos seus filhos; eles vão acreditar que existem mesmo fadas ou magos...
16. Trocar os tapetes de entrada dos vizinhos - a animação no prédio na manhã seguinte é garantida.
17. Quem tem vizinhança insuportável pode aproveitar para furar a parede com o berbequim e pendurar o quadro que está à espera há meses; mas páre antes que eles percebam de onde vem o adorável barulho...
18. Fazer bolos para oferecer (ou vender) aos seus colegas de trabalho; se o chefe for mesmo dos abomináveis, pode sempre usar um laxante forte como ingrediente...
19. Aproveitar para jogar PlayStation sem aborrecer o cônjuge e às escondidas dos filhos - assim continua a fingir que é um bom exemplo na família.
20. Se quiser mesmo emoções fortes ou escrever uma tese antropológica, saia de casa, entre num táxi e peça para o taxista escolher o bar preferido e conduzi-lo lá...
(Texto publicado na Revista Única da edição do Expresso de 19 de Dezembro de 2009)
